孩子打架怎麼辦?


普通父母的作法:趕快隔開打架的兩人,分別安撫或者妥協答應孩子的條件滿足孩子的需求。

choyce的作法:孩子打架是正常情緒發洩,也是一種"溝通方式"。就讓她們打啊!打到不想打就不會再打了(人本的標準解答)!看似阿Q的答案,其實背後有很深的用意。

  人們之間的溝通方式有很多種,意境最高的為眉目傳情(光看眼神就知道對方的想法)、最普通的就是言語溝通、還有最原始的肢體動作。 人們一言不合動手打起 來,這不僅是小孩才有的行為,長大成人甚至老爺爺奶奶們也可能會動手動腳來表達自己當下的情緒。當孩子們出手,如果父母親馬上制止並且隔開兩人,孩子們就 被剝奪了第三種溝通的方式。即使是成人也有詞窮的時候,更何況話還說不清楚的小朋友們呢!孩子們不能適時的將情緒發洩出來,只能把憤怒的情緒記下來放在心 裡,原本打一架就可以解決的問題,卻演變成嘔氣不說話好幾天!壞情緒往心裡去,得花更多力氣才能消彌這不平之氣。

  看起來choyce好像很嗜血,會鼓勵孩子們打架?其實不然,打架是一個練習"溝通"的機會,施力者也會因為反作用力感受到疼痛! 用越大的力氣打人,自己也相對的會承受相當的反彈力道。子喬子鈞一言不合打起架來,你打我一掌,我還一你掌,子喬一邊說:你不可打人。隨即還手打回去。子 鈞也一邊說:你不可以打 人,然後再返手打回去。兩姐弟互相來去十幾掌,看看手臂都紅了。兩個人都感覺到疼痛,自己就停止了。隔天兩人再度重演一次打架的場景,同樣的你一來我一 回,回敬對方的"招呼"。又打到疼痛就停手。之後兩姐弟再也不打架了,子喬子鈞的溝通模式又更上一層樓。因為兩個人都學到了道理:打架不能解決問題,打人 的人自己也會痛!

   爸爸媽媽在這時候應該扮演甚麼角色?沒啊!啥也不做就在旁邊看,一個字也不用多說。

  choyce的極限是:在有人受傷之前停止這場鬧劇。當然有 些父母覺得皮肉紅虹就很心疼,趕緊跳出來主持公道。我的極限是不要見血。當然子喬子鈞天生氣質 就是溫和講理的孩子,即使打架也不會想要置人受傷的程度。怎麼打也只限於互打手臂,不推人不拉扯頭髮不拿東西互砸(這打架段數太高,在choyce家裡沒 有這種血腥場景可以讓孩子們觀摩學習)。不同家庭不同孩子有不同的肢體溝通方式,父母親們適時跳出來喊暫停可要自己評估正確的時間點。

 子喬子鈞在家裡看不到爸爸媽媽動手互毆,姐弟倆沒有學習打架招數的機會,單純的你拍我我就拍你,這點小動作不會受傷的。choyce就在一旁看書等待姐弟倆肢體語言順利完成。等到兩人停手,choyce只淡淡的問:打架好玩嗎?打人的自己會不會痛?為了一個小玩具打架啊?看起來這個玩具很討人厭,讓我的子喬子鈞變成會打人的小恐龍啊!這種壞玩具是不是應該丟垃圾桶啊?這樣妳們兩個好朋友才不會再打架啊?!

  姐弟倆打了兩場架,直到現在好幾個月過去,再也沒有打過架,兩姐弟的感情更好了,學會用擁抱取代爭吵,學會用協調取代搶奪,學會了彼此分享才是真正玩玩具的精隨!(說穿了,兩姐弟學習一個簡單的道理:打架與搶奪只會失去玩具,只有共同分享才能夠真正擁有玩具。)

  說真的,孩子們打打架有甚麼了不起?我喜歡子喬打架,因為一向溫吞的子喬總是選擇忍讓,能夠打架也代表著子喬勇敢爭取自己的權益。我也覺得子鈞應該打架, 男性腦的構造不同與女性腦,打場架解決問題是男性腦最基本的思考方式。我不因為我是母親(女性腦)的身分,就對孩子們打場架大驚小怪。choyce面對姐 弟倆打架選擇不干預,結果竟是雙贏,不,是全贏的局面(姐弟倆有所成長,爸爸媽媽省了口水也不需要排解紛爭)。這就是放手讓孩子去做,孩子們自己激盪出來 的火花。

  下次孩子們打架,等一等,緩一緩,當父母的在一旁默默守候,放手讓孩子們"溝通"。讓孩子們學習自己解決紛爭,而不是爭吵到沒有結論要求你出面仲裁。在有人受傷前叫"暫停",引導孩子們思考爭吵的意義,回歸爭吵的本質與目的,靜下心來動腦想想:除了打架爭吵之外,還有沒有更上等的溝通方式?

  生養了兩個孩子,讓我學習何謂放手,學習改變看事情的角度,學習放鬆頑固的控制慾,也學習檢視自己的缺點並且努力嘗試改變。我從子喬子鈞身上學到好多人生的道理,最重要的事:光是看著兩個孩子的學習與成長(擁抱與爭吵),就是choyce人生中最美妙的樂章。


參賽者:choyce媽媽

出處:http://www.wretch.cc/blog/choyce/18765337

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