【小編的話】先來自首:身為三個小孩的媽,為了追求「有效率」的教養方法,我總會設下很多規則,希望孩子都能遵守。但是實施幾年下來卻發現,再多的規則都趕不上孩子成長過程的變化,總是會有新問題、新狀況,需要親子一起面對、一起學習!因此當我看到《愛孩子,不必談條件》書籍時,作者艾菲‧柯恩說「教養的重點不在於建立規矩、教出乖小孩,而是你想要怎樣的親子關係」時,我有被直指盲點的頓悟。

 

艾菲‧柯恩提倡「無條件是教養法」,鼓勵爸媽應該「先瞭解孩子的需求,以及我該如何滿足他」而不是只想「如何教出乖小孩?」他提出了13項維繫親子關係的教養原則,礙於篇幅有限,僅節錄部分段落,和各位爸媽一起共享、共勉!

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      我應該現在先提醒你:以下不是一份按部就班地教導你如何教育出好孩子的武功祕笈。因為養兒育女不像裝配家庭電影院設備,也不像預備燉鍋,這類的事你只要跟隨專家的指示。沒有一種全體適用的方案可以滿足每個家庭的需求,而且它也無法預見所有可能的情況。

我所做的只是列出一些一般原則,一些如何以實際可替代的方案取代傳統教養法的想法。這些原則和想法來自於學術研究、其他思慮縝密的顧問工作的綜合論述、我自己的經驗,以及我對其他家庭的觀察。你得親自決定哪一種想法看來合情合理,以及在這種情況下,你該如何運用它來撫養自己的小孩。

    坦白說,我將提供的建議,比起坊間眾多書籍所提出的更具有挑戰性。要確定兒童感受到無條件地被愛,比單純地愛他們更難。要對他們所有錯綜複雜的狀況作出反應,比只關注他們的行為更費力。試圖和他們一起解決問題,告訴他們做正確事的理由(更別說幫助他們想出自己的理由),比以獎懲之道控制他們更辛苦。沒有哪一種特定的干涉是保證有效的,包括我的或任何人的。但是,把自己的意願強加在小孩身上,幾乎確定是沒有效果的,除了製造出令人憤怒的短暫順從。

         具體地說,我們主要的問題不該是「如何讓小孩乖乖聽話?」而是「我的小孩的需求是什麼?我如何能滿足那些需求?根據我的經驗,光看父母看重哪些問題,你就可以想見那些家庭裡的大致情況。

關注兒童的需求,並且與他們共同設法去滿足那些需求,這其中蘊含著一種認真對待兒童的承諾。這意謂著以人的方式來對待他們,對他們的感受、欲望和問題都能一視同仁。小孩的意見無法總是被採納,但是它們可以經常被顧及,而且它們絕不該馬上被駁回。撫養小孩有一點是很重要的,你要把他看成一個具有獨特觀點的人,他的恐懼和憂慮非常真實(常常跟我們的很不一樣),而且推理的方式很有特色(不只是「可愛」而已)。

        我提出三種認真對待小孩的具體建議:表達無條件的愛,常讓孩子自己選擇,以及從孩子的觀點看事情首先,我要提出13項指導原則。其中每一種都有實用的含義,而這些含義可能遠比它概要的描述更出人意表和更具挑戰性。

以下就是全部:

1.要深自反省。

2.重新思考你的要求。

3.目光要遠大。

4.親子關係最重要。

5.要改變觀看的角度,不要光在乎怎麼做。

6.尊重

7.要務實。

8.多問少說。

9.切記他們的年齡。

10.認為兒童的動機是與事實相符的最佳可能動機。

11.別在不必要時堅持你的不。

12.別太僵化。

13.別太匆忙。

原則13:別太匆忙。

我曾給家有幼兒的父母這樣的建議,但通常只是開開玩笑罷了。顯而易見地,儘管時間充裕是件好事,但是我們無法時時刻刻掌控自己的日程安排。但是,我越來越重視這個議題,也重視盡力而為的重要性,盡可能避免陷入被迫運用脅迫的處境。當時間侷促時,父母的控制就會越嚴格,正如同他們在公共場所的表現一樣。兩種情況的結合會變成極危險之物。

        當你有時間平心靜氣時,不妨(和你的配偶,假如有的話)坐下來,決定哪些計畫可以稍加更動,以減少催促小孩的可能性。假使我們提早15分鐘起床?假使我們在週六時採購日常生活用品?假使我們更改洗澡時間?避免燃眉之急往往比你想像中來得容易,它的目的是讓兒童從容不迫,悠哉悠哉地享受當小孩的樂趣。 

另一個好處是:假如她不做你覺得非做不可的事,你可以說:「對不起,甜心,你還是得穿上外套。外面很冷,我們要走好一段路。如果你想待會再穿,那不成問題。你穿好之後,跟我說一聲。」(我發現自己經常使用最後這個句子。)假如你放棄堅持,給小孩一點時間,他們通常都會讓步。重新安排你的計畫,會讓你有餘裕等待一個叛逆、反抗的小孩迷途知返,而不是招引出威脅或其他強加你的意志的作法

即使遇到有點緊急的狀況,切記千萬別聰明一分(minute-wise),胡塗一時(hour-foolish)。促小孩是傻瓜的差事因此,現在花點時間可以節省之後的時間,常常是言之成理的。一天下午,我兩歲大的兒子在去超市的路上睡著了。如果我把他放在手推車裡,匆忙地走過走道,他會覺得很難受(而小孩的不幸是他們真的很喜歡人們的陪伴)。儘管我沒有太多餘暇,我還是輕輕喚醒他,再靜靜陪著他在超市裡坐了幾分鐘,指出我所知他感興趣的東西給他看,藉此幫他逐漸清醒過來。

我們還是設法相當迅速、不忙不亂地完成採購的工作。

以上的討論全都潛藏著一個更普遍的觀點:與其試圖改變孩子的行為,不如換個環境,這麼做往往有意義多了。真正的時間,也是真正的空間。讓鎖上的門把一個學步兒留在院子裡這件事,遠比企圖仰賴恐懼、甚至勸導,阻止她到街上遊蕩,要明智得多。一般來說,你得竭盡所能地阻止問題產生。假如你預期孩子會坐不住(假設在餐廳),那就帶些書本、玩具或其他分散注意力的東西,不要把規規矩矩坐著的重擔加在她身上。

最後,我忍不住還想指出,「別太匆忙」這個片語還有另一層意思。它可以被想成是一個提醒,提醒你對小孩要放慢速度,你要慢慢品嘗你和小孩相處的時光。我的第一個孩子出生時,我們隨即發誓,要把滿是屎尿的尿布拋向認真告訴我們「他們長得好快」的人。耶!耶!耶!

但是,這是千真萬確的。

 

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出處書名:《愛孩子,不必談條件:美國教育專家的反傳統教養法》

作者:艾菲.柯恩 

 出版社:商周出版

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留言列表 (4)

發表留言
  • 盧筱曉
  • 不要怕溺愛....
    因為我窮的只剩下愛~~
  • 快樂親子丼
  • 愛是無價富有的!愛孩子很重要!
  • 謝翠蓮
  • 愛孩子是要有技巧的..不然天使會變惡魔
  • 王筱霈
  • 教養的重點不在於建立規矩、教出乖小孩,而是你想要怎樣的親子關係
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